1. N'essaye même pas.
Plus vous essayez d'impressionner votre chat, plus celui-ci restera absolument impuissant. Allez tout de suite, rien de ce que vous faites en tant qu'être humain n'impressionnera jamais le chat. N'essaye même pas. Puh-bail. . . !
2. Demandez à quelqu'un d'autre d'essayer.
Celui-ci fonctionne à chaque fois. Demandez à quelqu'un d'autre d'exécuter la vieille routine Impress-the-Cat. Chaque chat qui se respecte se laissera inévitablement indifférent par l'autre humain et vous choisira pour ses faveurs, car vous êtes manifestement un simple humain avec moins d'initiative et donc plus facilement manipulable. Cela comprend la nourriture, les jouets et tout ce que vous pouvez penser. Demandez à l'autre humain de le faire et vous aurez bientôt une boule de duvet sur vos genoux.
3. Ignorer le chien.
En fait, ignorez tous les autres animaux, personnes et choses. Agir sourd et muet autour des membres de la famille. Ne regarde jamais la télévision. N'utilise pas le téléphone. Surtout, ne montrez aucun intérêt pour aucun autre humain ou animal partageant votre espace. Les chats ne peuvent tout simplement pas comprendre comment vous pouvez les surpasser dans votre indifférence absolue envers l'existence des autres. Ils finiront par céder à leur curiosité et viendront vous voir. Si vous montrez alors juste un pincement d’intérêt dans leur présence, ils sont à vous pour la vie. C'est du respect.
4. Ne manquez jamais de faire de votre mieux.
Celui-ci est comme le soldat qui creuse un trou de renard, puis le recouvre, puis le déterre à nouveau. . . Il s'agit simplement de la volonté de l'homme de sauter sans cesse à travers des cerceaux. Aww, tu n'aimes pas la nourriture, la même nourriture que tu as mendiée mille fois la semaine dernière? Voici de la nourriture fraîche! Et plus d'attendre après cela quand ça ne va pas aussi aux normes! Bon sang la dépense. Zut le dérangement! Zut les regards accusateurs! Attendez, laissez-moi aller au magasin en panique pour trouver d'autres aliments que vous n'aimerez pas. Permettez-moi de supporter vos accusations silencieuses d'essayer de vous empoisonner, petit imbécile. Laissez-moi me demander comment un simple humain peut vous satisfaire. Après tout, je fais seulement de mon mieux.
5. Faites plus attention au chat qu'à votre petite amie.
Oh, le drame. Oh, les larmes. Oh, quel impressionnant être qu'un simple humain mettrait en jeu sa réputation d'homme et ses chances futures de fiançailles romantiques pour accorder plus d'attention à un animal de compagnie plutôt qu'à un autre significatif. Quel mec! Quel perdant! Les chats adorent l'ambiguïté que de telles fidélités multiples engendrent.
6. Gardez la litière bien rangée.
En fait, celui-ci n’impressionne pas vraiment, mais il limite les réactions négatives, ce que vous pouvez espérer de mieux.
7. imiter une boule de cheveux.
Les chats sont vraiment étonnés quand ils voient un simple humain vomir n'importe quoi. Tout simple humain capable de le faire avec facilité et avec les effets sonores appropriés mérite d’être inclus dans le club honoraire des félins compagnons (bien que plus petits). Entraînez-vous à lancer jusqu'à ce que cela devienne une seconde nature pour vous. Avec cette méthode, vous n'atteindrez jamais un statut d'exaltation, mais vous vivez un abandon total du dédain pour le respect.
