Pour obtenir des conseils réalistes à l’intention des humains qui bougent avec des chats, lisez l’information intitulée Faire le grand pas: comment transformer la réinstallation en transition de vie créative et visitez d’autres ressources sur la réinstallation sur ce site.
1. Si vous sentez que votre propriétaire a l’intention de déménager, adoptez un comportement exemplaire.
Revive ces jolies poses que tu avais l'habitude de te faire adopter. Laissez votre propriétaire dormir après 5 heures du matin. Gardez vos pattes hors des cheveux de votre propriétaire.
Utilisez le bac à litière religieusement. Si vous devez vomir, dirigez-vous vers la salle de bain et sautez les rebords des fenêtres.
Vous ne voulez pas que votre propriétaire entretienne des pensées du type "Je ne veux pas gâcher les beaux sols de notre nouvelle maison" ou "Vous savez, il est très difficile de louer un appartement quand on a un chat."
2. Voici un super jeu. Sautez dans une boîte vide, passez votre tête et tenez la pose pendant que votre propriétaire court chercher une caméra. Dès qu'elle apparaît, doigt sur le bouton-pression, retournez-vous et pointez votre queue vers la caméra.
Vous apprendrez de nouveaux mots, garanti.
3. L'arrivée de la fourgonnette de déménagement est le bon moyen de se cacher. Vous pouvez avoir beaucoup de plaisir avec celui-ci.
Votre propriétaire courra frénétiquement en maudissant les déménageurs: "Vous êtes des idiots! Vous avez laissé la porte ouverte! Maintenant, le petit Furball est parti pour toujours!"
Après avoir perdu une heure à courir dans le quartier, sortez de nulle part et commencez à vous laver. Quand ils crient: "Oh la voilà!" et essayez de vous embrasser, invoquer un regard noir et laver votre visage à nouveau.
Conseil bonus: si vous voulez vraiment les effrayer, cachez-vous dans le porte-chat.
4. Au moment de commencer votre route de douze heures, rappelez-vous que vos propriétaires préfèrent écouter votre gémissement plutôt que les dernières cassettes ou la météo et les informations locales. Continuez!
5. Demandez une pause dès que votre propriétaire commence à conduire sur une route où il est absolument impossible de s'arrêter. Un pont étroit avec une circulation de bout en bout est un bon choix.
6. L'étiquette du motel vous invite à vous asseoir à la fenêtre, l'air absolument adorable. Encouragez les passants à taper sur le verre à toute heure, surtout si votre propriétaire a oublié de tirer les rideaux.
Si vous pensez que vos propriétaires vous ont inséré dans la pièce sans vérifier, commencez à crier dès qu'ils essaient de vous déplacer dans un endroit plus isolé.
7. Quand il est temps de prendre la route à 6 heures du matin, vous ne voulez pas être retrouvé. Si vous pouvez vous positionner sous le lit de la reine, hors de portée des bras de votre propriétaire, vous pouvez retarder les projets de voyage de chacun pendant une bonne demi-heure. Le prix de la cachette la plus créative va au félin qui s'est coincé entre le couvre-matelas et les ressorts.
Attention: cela ne fonctionne que si votre propriétaire vous adore vraiment. Si vous ne pouvez pas être trouvé dans vingt minutes, vous pourriez être à la recherche d'une nouvelle maison.
8. Insister pour être présent lors du déballage des boîtes. Sautez dans chaque case pour vous assurer que le contenu est bien arrivé. Si vos propriétaires vous enferment dans la salle de bain "pour que votre chat ne puisse pas s'échapper", saisissez cette occasion pour pratiquer votre chant. Les déménageurs ont aussi besoin de divertissement.
9. Demande de tester chaque fenêtre de la nouvelle maison. Si vous avez encore des griffes, testez les rideaux pour savoir s’ils retiendront votre poids. Quinze livres? Cela ne devrait poser aucun problème.
Les mini-stores offrent des possibilités illimitées pour les nouvelles versions de torture-the-owner. Combien pouvez-vous plier? Que diriez-vous de percer un petit trou que votre tête pourra voir? Mignonne.
10. Encouragez votre propriétaire à se procurer un chien. Vous pourriez ne jamais avoir à bouger à nouveau. "Chérie, nous ne pouvons pas bouger. Nous ne pourrions jamais nous permettre un autre endroit où Spot pourrait avoir une cour."
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