Je venais de terminer une session de deux heures particulièrement exténuante avec une famille et un garçon de 8 ans qui était provocant, en colère et se comportait avec abandon. Tout le monde était frustré – les parents, les enfants, les enseignants. Et à la fin de la session, moi aussi. J’ai quitté l’école et je suis sorti pour m’asseoir près du terrain de jeu et me vider la tête. Il me manquait quelque chose, pensai-je, quand j’ai remarqué un jeune homme avec un gros chien au coin du champ. Le chien s’asseyait, attendait, puis avec un mouvement d’une seule main du jeune homme, sautait et se rasseyait. Les yeux de ce chien n’ont jamais quitté le jeune homme alors qu’il attendait son prochain signal.
C’est ça. C’est le regard dans les yeux de cet enfant … Dites-moi quoi faire. Apprenez-moi comment le faire. Je ne sais rien. Et personne ne lui enseignait. Tout ce que nous faisions, c’était parler de tout ce qu’il faisait de mal et lui demander de trouver une solution.
À partir de ce moment-là, j’étais en mission. J’ai sauvé deux gros chiens – à la fois volontaires, forts et excentriques – et je me suis mis à les entraîner. Ce que j’ai appris d’eux a changé à jamais mon travail et aidé d’innombrables familles. Ce qu’il nous faut pour former des chiens, ce sont les mêmes qualités dont nous avons besoin pour être des parents efficaces.
P.A.R.C.-Positivisme, autorité, réalisme, cohérence et clarté
Positivisme : Lorsque les parents se plaignent de leurs enfants ou amènent leurs enfants pour un traitement, généralement au début du processus de création d’un plan de modification du comportement, je leur demande de m’écrire une liste des comportements qu’ils aimeraient voir. Une liste que j’ai reçue de Marcia (* nom et détails modifiés) était assez typique:
- Partez sans salle de nettoyage – ils sont amarrés pour une nuit.
- Parler en retour – envoyé dans leur chambre.
- Commencer une bagarre avec son frère – pas de téléphone.
Je lui ai demandé: Qu’aimeriez-vous les voir faire à la place? Elle n’avait pas de réponses prêtes. Elle s’était tellement habituée à leur crier dessus pour ce qu’ils n’avaient pas fait ou fait de mal, il était difficile de démêler les «non» dans sa tête afin que nous puissions reformuler positivement les comportements. Les chiens ne comprennent clairement pas les «non». S’ils vous entendent dire, ne vous asseyez pas, tout ce qu’ils obtiennent c’est: asseyez-vous. Les humains ne sont pas différents, surtout lorsque nous sommes bouleversés, effrayés, nerveux ou en colère. Considère ceci: Ne pensez pas à une plage. Pas le sable entre vos orteils ou le bruit des vagues qui s’écrasent rythmiquement contre le rivage, pas l’appel des mouettes qui se battent pour des restes de nourriture, ni la chaleur du soleil sur vos épaules lorsque vous marchez dans l’eau. Ne pensez pas à une plage. Tout sauf une plage. À quoi avez-vous pensé? Gardez vos objectifs clairs et positifs. Sachez ce que vous voulez que vos enfants fassent, pas seulement ce que vous ne voulez pas qu’ils fassent. Plus vous répétez le négatif, plus cette image leur viendra à l’esprit. Ce que nous attendons a tendance à se réaliser. Tant dans notre monde que chez nos enfants.
Autorité: Quand j’ai eu mon premier chien, Angie, je me suis vite rendu compte que je devais aller voir un gestionnaire professionnel pour obtenir de l’aide. Angie est un mélange de 85 livres (Malamute, Chow et Flat Coat Retriever) qui ressemble (et agit parfois) comme un loup noir. Elle était et est toujours un chien formidable – farouchement protecteur et très agressif. Quand je l’ai obtenue d’un collègue, elle était extrêmement malade, négligée, sans formation et nerveuse. Inutile de dire que je n’avais reçu aucun avertissement. Alors, quand j’ai découvert ce à quoi je m’étais inscrit, il était trop tard pour revenir en arrière. J’étais déjà tombé amoureux. Le moment décisif est venu dans un parc, mon deuxième ou troisième jour avec elle, quand un autre chien (sans laisse, bien sûr) s’est approché de nous et elle s’est déchaînée, me traînant à mi-chemin sur un chemin de terre, tirant un ligament le long du chemin. L’autre chien s’est arraché dans les bois et je suis rentré en boitant.
Nancy et Emma, partenaires et maîtres-chiens professionnels de People Training For Dogs dans le comté de Rockland, N.Y., ont entendu l’histoire et vu ma boiterie. Ils ont également observé le comportement d’Angie lorsqu’un autre chien a été amené près d’elle. Nancy a expliqué l’incident dans le parc: elle pensait qu’elle était la patronne. Elle te protégeait. En l’absence d’autorité, elle prend le contrôle. Vous devez devenir son Alpha.
La nature a horreur du vide. Les enfants aussi. Lorsque les parents n’accordent pas d’autorité, les enfants occupent la position dominante. Ce n’est pas nécessairement une mauvaise chose. C’est la survie. Quelqu’un doit être en contrôle. L’autorité est calme, sûre d’elle, ferme, confiante et compatissante. Si vous êtes timide, hésitant, punitif ou hésitant, vous donnez des messages mitigés et vous ne pouvez plus faire confiance pour diriger. L’autorité, c’est le leadership. Les enfants gravitent naturellement vers les leaders, vers les adultes qui semblent savoir ce qu’ils font. Les enfants veulent que quelqu’un les guide tout en leur permettant de faire des erreurs et d’apprendre. L’autorité dit: suivez-moi. Je sais ce que je fais. L’autorité dit: je comprends ce dont vous avez besoin. L’autorité dit: je vous protégerai.
De nombreux parents confondent rapidement l’autorité avec la domination dure et colérique de leur propre enfance. L’autorité parle fermement, d’une voix grave, claire et calme. Crier et faire des menaces inutiles sape l’autorité d’un parent plus rapidement que presque tout le reste. L’autorité peut être assez bonne et aimante même lorsqu’elle corrige un comportement négatif. Un parent que je connais avait l’habitude de crier des matchs et des problèmes de pouvoir avec son fils de 5 ans en session. Je ne l’ai pas fait. Oui tu peux. Non, je ne l’ai pas fait. Oui tu peux.
Elle avait été engagée au niveau d’un pair plutôt que comme parent. Je lui ai dit – Tu es la maman. Vous êtes l’autorité la plus importante de la vie de votre enfant. Soyez tranquille et à l’aise dans cette autorité, sachant que vous ferez ce que votre enfant a besoin de vous, que votre enfant le comprenne ou l’aime ou non. La plupart des parents ne savent pas qu’ils ont la permission d’être le patron et l’amour en même temps et sont terriblement soulagés de l’entendre. La plupart des enfants aussi.
Le réalisme: En travaillant avec des chiens, je suis devenu un réaliste dur et rapide. Une fois, je pensais que tous les chiens étaient les mêmes, heureux, amicaux, fidèles à Lassie et adeptes. Je n’étais même pas proche. Les chiens sont aussi disparates et distincts que les gens et ils viennent avec des styles d’apprentissage et des personnalités tout aussi complexes. Ce que nous attendons n’est pas souvent ce que nous obtenons.
Ty-mon deuxième sauvetage-est un beau mélange Chow-Hound-Retriever de 80 livres (et Dieu sait quoi d’autre). Son visage est saisissant et très attrayant pour les enfants. Cependant, les enfants ne font pas appel à lui. Ils lui font peur et il répond à leur approche en aboyant et en grognant de la manière la plus hostile. Je ne laisse donc pas les enfants s’approcher de lui. Déjà. Angie, en revanche, est extrêmement tolérante. Un bébé pouvait mettre sa main dans la bouche d’Angie et elle se retournait, douce et indulgente.
Lorsque nous fixons des objectifs pour nos enfants, nous devons tenir compte de leur nature unique. Qui sont nos enfants en dehors de nos propres attentes, de nos propres déceptions? Quelles sont leurs forces et leurs faiblesses? Un enfant ayant une profonde déficience auditive de traitement ne répondra pas aux demandes verbales complexes et aux rappels. Un enfant avec une nature très sensible ne tolérera que tant de taquineries ou de plaisanteries, même de la part d’un parent. Si vous voulez un chien calme, n’achetez pas un dalmatien ou un terrier, ils doivent travailler la plupart du temps et s’ils sont laissés seuls pendant des heures par jour, ils libéreront leur énergie sur votre canapé ou les pieds de votre table de salle à manger. Un Rhodesian Ridgeback peut être empêché de foncer sur chaque écureuil lorsqu’il est en laisse, mais son instinct de chasse ne sera jamais éliminé. Et c’est bon et approprié de cette façon. Un mauvais dressage n’est jamais la faute du chien. Il nous appartient de ne pas tenir compte de la nature du chien – à la fois les traits que nous voulons et les traits que nous ne voulons pas.
Quand nous disons des choses comme: « Pourquoi ne peux-tu pas ressembler davantage à ta sœur? » ou « Quel est le problème avec vous? » nous déplaçons par inadvertance l’attention du comportement – où il devrait être – vers la personne. Steve Diller, un maître-chien renommé et auteur du livre Dogs and Their People, a écrit: « C’est le comportement incorrect qui doit être corrigé, pas le chien. » J’ajouterais: « Et pas l’enfant. » Si nous donnons à l’enfant l’impression qu’il a tort, qu’il est mauvais, insuffisant, indigne, nous n’aurons rien résolu et, en fait, nous aurons probablement créé un problème beaucoup plus douloureux et persistant.
Un enfant m’a été amené pour impulsivité et agressivité en classe. Il était maussade et malheureux quand je l’ai rencontré et s’est dit « mauvais » encore et encore pendant l’entretien. Ses parents étaient clairement déçus de lui. Il s’est avéré, cependant, qu’il avait été harcelé par l’intimidateur de classe et avait essayé de se défendre. Cette qualité en lui – de ne pas accepter les abus – n’était pas un défaut. C’était une force qui devait être canalisée. Lorsque les parents l’ont recadrée de cette façon et ont vu qu’il s’agissait bien d’un trait de caractère qu’ils appréciaient, ils ont pu distinguer plus soigneusement le garçon du comportement. Il n’était pas du tout « mauvais ». Son instinct n’était pas non plus de se protéger. Il ne leur restait alors qu’à renforcer d’autres options plus positives pour lui.
Cohérence et clarté: Décidez du comportement que vous souhaitez voir et soyez cohérent. Soyez clair lorsque vous communiquez vos décisions. Et s’il s’agit d’un ménage biparental, assurez-vous que vous êtes tous les deux d’accord. Il n’y a rien qui sape davantage un enfant qu’une division entre les parents. Ne changez pas d’avis et ne leur permettez pas de passer à l’acte ou de manipuler parce que c’est plus facile ou plus pratique, ou, pire, de revenir à votre conjoint. Votre cohérence est la pierre angulaire de la modification du comportement.
Quand je travaillais dans une école élémentaire, j’ai vu des enfants qui jouaient en classe. Le plus souvent, le comportement était un report de la maison. Et, encore une fois, le plus souvent, les limites n’étaient pas en place, imprécises ou fixées de manière incohérente. Beaucoup de parents (surtout avec les exigences du travail) voulaient me voir sans que leur conjoint soit présent. Sauf dans de rares cas, je tiendrais bon pour voir les deux parents (ou dans certaines situations même inclure les grands-parents ou d’autres parents s’ils vivaient à la maison). Certains parents se sont irrités et ont jugé la demande excessive. Cependant, mon expérience m’a montré que si les parents ne sont pas sur la même longueur d’onde, c’est un effort inutile.
En outre, cela m’a souvent permis de mieux comprendre le comportement de l’enfant. Je me souviens très bien d’un garçon de 10 ans. Il était placé en détention (qui se tenait juste devant mon bureau) environ deux fois par semaine pour avoir utilisé un langage grossier dans le couloir et avoir été agressif avec les autres enfants. J’ai appelé ses parents. Il était facile de voir d’où venait le comportement. Lorsque leur présentation et leur relation ont été transformées, le comportement de leur enfant l’a également été.
La cohérence est souvent l’obstacle le plus difficile pour les parents. J’explique depuis le tout début que l’initiation d’un contrat de comportement peut en fait aggraver les choses pendant un petit moment. Il y a un pic de comportement négatif comme si les enfants repoussaient les limites pour nous tester, pour voir si nous pensons vraiment ce que nous disons. Ensuite, avec le temps et la cohérence, il y a une chute brutale et le comportement négatif est éliminé. Cette courbe d’apprentissage diffère en durée et en intensité d’un enfant à l’autre et d’une famille à l’autre, mais elle est presque universelle.
Une mère avec un jeune garçon brillant mais en colère avait toute sa famille élargie sous contrat. Ils ont tous participé, restant sur la bonne voie malgré la résistance initiale du petit garçon, et ils ont vu une nette augmentation de la bonne conduite avec une diminution concomitante de ses crises de colère et de son agressivité. Deux mois plus tard, je reçois un appel: « Il se bat. » « Avez-vous utilisé le contrat? » « Eh bien, non, je pensais que nous pourrions arrêter après un certain temps. » Donc, c’était de retour à l’essentiel pour eux et finalement la mise en scène résolue. La gestion du comportement avec les enfants est un mode de vie, pas une application unique. C’est un moyen de communication et de relation dans le temps.
La moitié du temps, nous ne disons pas aux enfants ce que nous attendons d’eux. En fait, nous pensons que nous le répétons encore et encore, mais – comme le dit le vieil adage – s’ils ne le comprennent pas, nous ne le livrons pas! Ou nous pouvons dire une chose avec nos mots et une chose très différente avec notre ton et notre langage corporel.
Steve Diller a déclaré qu’une grande partie des problèmes de comportement chez les chiens sont générés par les messages mitigés que les humains transmettent. Il donne aux gens trois règles:
- N’utilisez pas le mot «non» pour tout. Le chien ne saura pas si vous parlez de la façon dont il aboie ou de la façon dont il supplie à table.
- N’utilisez pas le nom du chien comme réprimande. Il ne viendra pas vers vous lorsque vous appelez.
- Et n’utilisez pas le même langage corporel ou signal pour une multitude de commandes. Vous le rendrez fou parce qu’il ne saura jamais ce que vous voulez qu’il fasse.
Ce n’est pas seulement CE que nous faisons et disons, c’est COMMENT nous le faisons et le disons. Il y a une douzaine de messages différents possibles dans le mot «bien». Tout dépend de notre ton et de notre ton, de notre contact visuel et de notre posture. Notre intention fuit. Ce que nous voulons dire, nous le disons finalement, même si nous n’utilisons pas de mots pour le dire. Vérifiez votre état émotionnel avant de vous occuper de votre fils ou de votre fille. Si vous êtes trop en colère pour leur parler, attendez. Gardez votre voix grave, calme, ferme. Laissez-le révéler votre confiance. Gardez votre regard régulier, gentil, ouvert et restez disposé à voir le point de vue de votre enfant.
Et surtout ces choses – L’amour. Lorsque vous obtenez ce que vous voulez, faites-leur savoir que vous êtes heureux. Être excité. Le premier jour où j’ai eu Angie, elle s’est enfuie jusqu’à une grande artère, m’effrayant à mort. Elle ne « viendrait » pas quoi que je fasse, car elle n’avait jamais été formée pour « venir ». Ses anciens propriétaires l’avaient laissée errer dans les rues et les autoroutes pendant des jours. Nous avons donc travaillé dessus à partir de zéro, en utilisant des fils de 30 pieds, des heures de répétition et des centaines de friandises en renfort. Je me souviens du moment où tout a cliqué: elle était en tête, reniflant dans la cour, absorbée par quelque chose de terriblement horrible. Angie, viens! Elle leva les yeux, tourna la tête et se pencha vers moi, la bouche dans un sourire ouvert, la queue remuant. Je poussai un cri de joie et la serrai dans mes bras, ce qui la renforça encore plus.
La relation est la colle. Les chiens, comme les enfants, nous aiment presque automatiquement. Leur amour, à moins qu’il ne soit contrarié, est indulgent et inconditionnel. Ils veulent notre approbation et vont souvent faire de grands efforts pour l’obtenir.
Félicitez-le lorsque votre enfant fait la bonne chose. Et donnez des tonnes d’amour tout le temps. Votre amour est une constante. Faites-leur savoir cela sans ambiguïté. Aimez votre partenaire / conjoint. Faites-le devant vos enfants et gardez vos combats privés. Vous pouvez avoir des désaccords devant vos enfants afin qu’ils apprennent à négocier et à résoudre, mais si vous êtes en conflit constant, vos enfants le seront aussi.
Il n’y a pas de substitut à l’amour, pas de truc psychologique, pas de contrat, pas de thérapie qui puisse remplacer le sourire approbateur ou le toucher affectueux d’un parent.
c. Judith Acosta, 2009. Tous droits réservés.
